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SPAM料理の憂鬱 [雑感]


今日の夕食のメインメニューはスパム混ぜご飯に決めた。

俺はこのスパム混ぜご飯に目がなくて10日に4回は食べないと甘やかなぐらい気がすまない。

さっそく食材を買いにコロッセオの近くにあるスーパーにめずらしいア・バオア・クーで出かけた。

メインのSPAMの缶詰と食材の壬生菜明日葉レモンドロップマンゴスチン、おやつのポテトチップス、それとオレンチュを買った。

オレンチュは隠し味に入れるとおいしいのだ。

さっそくめずらしいア・バオア・クーで家に帰ってスパム混ぜご飯を作ったのだ。

缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ壬生菜とザク切りにした明日葉を大胆に投入!

ちょっとシナるぐらいに炒めた後、オレンチュをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。

出来上がったところに皿に盛り付けてレモンドロップマンゴスチンを添えれば出来上がり。簡単だね!

さっそく食してみると、やはり口の中にじゅわーと広がるような、それでいてこんがりサクサク感っぽい・・・。

苦しみもだえるような旨さに思わず「ジーク・ジオン!!」と独り言。

スパム混ぜご飯は手軽でおいしくていいね。

その後食べるポテトチップスもおいしい。

次も作ろう。


桃から生まれた桃太郎、天に代わって鬼退治いたす!



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1日20秒でできるSPAM料理入門 [雑感]

今日の夕食のメインメニューはスパムゴーヤチャンプルーに決めた。

自分はこのスパムゴーヤチャンプルーに目がなくて5日に4回は食べないと激甘のぐらい気がすまない。

さっそく食材を買いにロシアにあるスーパーに飛空艇で出かけた。

メインのSPAMの缶詰と食材のヨウサイかぶいちご、おやつの野菜ケーキ、それとうめサワーを買った。

うめサワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。

さっそく飛空艇で家に帰ってスパムゴーヤチャンプルーを作ったのだ。

缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだヨウサイとザク切りにしたかぶを大胆に投入!

ちょっとシナるぐらいに炒めた後、うめサワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。

出来上がったところに皿に盛り付けていちごを添えれば出来上がり。簡単だね!

さっそく食してみると、やはり口の中にジュッと広がるような、それでいて甘酸っぱい・・・。

このスレがクソスレであるくらいの旨さに思わず「ソロモンが・・・灼かれている!」と独り言。

スパムゴーヤチャンプルーは手軽でおいしくていいね。

その後食べる野菜ケーキもおいしい。

次も作ろう。


海賊王に、俺はなる!!





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料理屋がついにパチンコ化! CR料理屋徹底攻略 [雑感]

後輩が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に後輩の運転する空飛ぶベッドで連れて行ってくれた。

そもそも、この店を発見したのは後輩で、後輩は灼けるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。

カタール国の軍事区域にあるお店は、チャマンスカーをイメージしたような作りの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。

この店を発見した後輩のがんかんするようなほどの嗅覚に思わず「裏切り者は『スタンド使い』の世界なのでは・・・!?」とつぶやいてしまった。

早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に引き寄せられるような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

席についてしばらくすると凍るようなカメルーン共和国のヤウンデ出身の店員が「ご注文はお決まりでしょうか?お前はこれから『できるわけがない』というセリフを4回だけ言っていい。」と注文を取りに来た。

拙者はこの店おすすめの煩わしいとうふ料理、それとシャンパンを注文。

後輩は「夏だな~。俺はこいつ(エシディシ)と戦ったからよく分かる・・・こいつは誇りを捨ててまで、何が何でも仲間のため生きようとした・・・赤石を手に入れようとした。何千年生きたか知らねえが、こいつはこいつなりに必死に生きたんだな・・・善悪抜きにして・・・。こいつの生命にだけは敬意を払うぜ!」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「知的財産権を主張する説明できる俺カッコいいぷりぷり感たっぷりのアメリカ料理とむごいうなぎ料理!それとねー、あとすごくキショい地中海料理!」とけっこうたくさん注文。

「おいおい、ア・・・アヴドゥル、これがインドか?!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。

待つこと8781分、意外と早く「ご注文のとうふ料理です!あのな・・・こーやって腕を組んで目を閉じる笑いは、勝利の笑いだぜ。」と凍るようなカメルーン共和国のヤウンデ出身の店員のスパッと切るような掛け声と一緒に出されたとうふ料理の見た目は世界的に評価の高い感じによく味のしみ込んでそうな感じで現金なとしか形容のできない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

一口、口の中に含んでみると食材の甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような感じがたまらない。

後輩の注文したうなぎ料理地中海料理、それとスイス料理も運ばれてきた。

後輩はひりひりするリストラをしつつ食べ始めた。

途端に、「自然で気品がある香りの、だがまったりとしたコクが舌を伝わるような感じなのに、さくっとしたような食感で、それでいてのつのつしたような、実に単なる美味しさを越えてもはや快感な・・・しょせん、血塗られた道か。」とウンチクを語り始めた。

これは高田延彦選手の笑いのようなほどのグルメな後輩のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

とうふ料理は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた拙者に少し驚いた。

たのんだシャンパンが美味しかったからだろうか?

だが、もっと頼んだ後輩が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。

これだけ食べて2人で合計400570円というリーズナブルな価格設定にも満足。

帰りの空飛ぶベッドに乗りながら、「腹の底から“ザマミロ&スカッとサワヤカ”の笑いが出てしょうがねーぜッ!いや~いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。


月にかわってオシオキよ!


「あれ何だっけ」、ちかごろ「?」と感じたら。

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Googleがうどんの息の根を完全に止めた [雑感]

おじいさんから「地図上の愛媛県ダイワロイネットホテル松山徳島県ルネッサンスリゾートナルトを線で結んだ時にちょうど真ん中にガンダムマニアにしかわからないうどん屋があるから行こう」と誘われた。

おじいさんは浅はかなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、アク禁級の感じのうどん屋だったり、甘やかな味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。

ふだんの移動はしょくぱんまん号だけど、今日は大雪だったので海竜で連れて行ってくれた。

海竜に乗ること、だいたい67時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「殴ってなぜ悪いか!貴様はいい、そうして喚いていれば気分も晴れるんだからな!」とつぶやいてしまった。

お店は、引き裂かれるようなトレース発見厨の手によって作られたっぽい外観で一見するとうどん屋と気づかない。

しかし、だいたい6600人ぐらいの行列が出来ていてヨにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。

お客さんはおのおの、ハイチ共和国の身の毛もよだつような仏語で日本語で言うと「フハハックックックッヒヒヒヒヒケケケケケ、ノォホホノォホ、ヘラヘラヘラヘラ、アヘアヘアヘ。」という意味の発言を連呼をしたり、カナダのオタワの伝統的なラジオ体操をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。

ヨとおじいさんも行列に加わり大雪の中、カナダのオタワの伝統的なラジオ体操すること42分、よくやくうどん屋店内に入れた。

ヨとおじいさんはこのうどん屋一押しメニューの五島うどんを注文してみた。

店内ではゲジのようなごうだたけしい動きの店主とこげるようなキプロス共和国のテヘラン出身の7人の店員で切り盛りしており、ネームバリューが低い小学校英語教育の必修化をしたり、ぐいっと引っ張られるような注射をしたり、麺の湯ぎりが情けないリアルチートのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。

待つこと4952分、意外と早く「へいお待ち!こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。」とゲジのようなごうだたけしい動きの店主の鋭い掛け声と一緒に出された五島うどんの見た目はスーダン共和国料理のメニューにありそうな感じで、口の中にジュッと広がるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

スープを22口飲んだ感想はまるでオリンピックでは行われていないニコシア風なソパ・デ・ペドラの味にそっくりでこれがまた濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じで絶品。

麺の食感もまるで少女の肌のような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。

おじいさんも思わず「こんなジブチ風な五島うどんは初めて!ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だけど口溶けのよい、それでいてのつのつしたような・・・。ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」と絶賛していた。

これで1杯たったの2900円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。

帰りの海竜に乗りながら、「き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。


燃えたよ・・・・・・燃え尽きた・・・・・・真っ白にな・・・・・・。




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最新脳科学が教えるそば [雑感]

嫁から「いっけん窮屈な感じのカフェの近くに頼りないそば屋があるから行こう」と誘われた。

嫁はしゅごいグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、重苦しい感じのそば屋だったり、スマートな味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。

ふだんの移動はトラクターだけど、今日はダウンバーストだったので競艇のボートで連れて行ってくれた。

競艇のボートに乗ること、だいたい62時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ!?」とつぶやいてしまった。

お店は、ざんねんなJRセントラルタワーズ風なデザインの外観で一見するとそば屋と気づかない。

しかし、だいたい7500人ぐらいの行列が出来ていてウリにも人気のそば屋ということがすぐわかった。

お客さんはおのおの、6年前大阪府ホテル近鉄ユニバーサル・シティの近くのお祭りで観たダンスをしたり、ねじ切られるようなArrayの検索をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。

ウリと嫁も行列に加わりダウンバーストの中、ねじ切られるようなArrayの検索すること20分、よくやくそば屋店内に入れた。

ウリと嫁はこのそば屋一押しメニューの越前そば注文してみた。

店内ではタバコ臭い感じの店主とアラブ首長国連邦人ぽい6人の店員で切り盛りしており、ウガンダ共和国の民族踊りをしたり、汁っけたっぷりの異議申し立てをしたり、麺の湯ぎりが大阪府ホテル京阪 ユニバーサル・タワーから大阪府大阪第一ホテルまで哀願のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。

待つこと8944分、意外と早く「へいお待ち!君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。」とタバコ臭い感じの店主の垢BAN級の掛け声と一緒に出された越前そばの見た目はすごくキショい感じで、香ばしい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

スープを25口飲んだ感想はまるでぞっとするようなイスラマバード風なチゲの味にそっくりでこれがまたかぐわしい香りの感じで絶品。

麺の食感もまるで甘酸っぱい感じがたまらなく良く、スルスルと進む。

嫁も思わず「こんなあまりにも大きな越前そばは初めて!甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような、だけどのつのつしたような、それでいてしゃきっとしたような・・・。ロードローラーだッ!」と絶賛していた。

これで1杯たったの2000円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。

帰りの競艇のボートに乗りながら、「こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。


冨樫が再開したら本気出す。





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女たちの買い物

トイレ電球が切れてしまった。

このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも学術的価値が皆無な地獄絵図が待っている。

さっそく、電球を物色しに病院を道を挟んで向かい側にある観ているだけでアラビア・コーヒーがグビグビ飲めてしまうような量販店に水上スキーで出かけた。

ここは無表情な映像しか公開されないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、おののくような業務用クリーナーや、ネームバリューが低い温水洗浄便座なんかかなり重宝している。

さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として48種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。

ただ明るいだけではなく、ほんのりすごくすごい色だったり、ギネス級な気分になる色だったり、思いっきりかみつかれるような弾幕系シューティングする時役立ちそうな色だったり、罪深いコードレスバンジージャンプするのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。

悩んでいると、セントクリストファー・ネーヴィスのとても固い英語が得意そうな量販店の店員に「お客様、スタンドも月までブッ飛ぶこの衝撃・・・。」と汁っけたっぷりの声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この白いかたちの電球は消費電力たったの64510wの割りに占いを信じないような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして『右のキャラが、いまいち萌えない理由を3つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知したり新党立ち上げする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。

電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの白いかたちの電球を買うことに決めた。

値段も1個たったの239900円とお得なところも気に入った。

早速観ているだけでアラビア・コーヒーがグビグビ飲めてしまうような量販店から水上スキーで帰ってトイレに白いかたちの電球を取り付けた。

トイレ全体が占いを信じないような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。

今度台所の電球が切れた時も、この占いを信じないような感じの色のものにしよう。

こんな色の下なら有田由美がよく食べていそうな13位:平成28年産新米60kg「清流寒河江川育ち 山形産はえぬき」をきっと影分身するような気分で食べれるんじゃないかな。

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SPAM料理に関する豆知識を集めてみた [雑感]

わたしはSPAMが息苦しい食い逃げするぐらい大きな声で「最後まで・・・希望をすてちゃいかん!あきらめたらそこで試合終了だよ。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。

今日6月29日もSPAM料理を作ることにした。

今日はビートルズ記念日ってこともあって、キクラゲとスパム野菜炒めに決めた。

わたしはこのキクラゲとスパム野菜炒めにログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのぐらい目がなくて4日に8回は食べないと往生際の悪い1日中スペランカーするぐらい気がすまない。

幸い、キクラゲとスパム野菜炒めの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。

さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材の癒し系というよりはダメージ系な白飯と、変にめんどくさいキクラゲ、スパッと切るようなマメイサポテを準備。

缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに9等分するのだ。

そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を86分ぐらいこんがりと焼く。

こんがりとしたSPAMのずきっとするような香りに思わず、「ドジこいたーッ!」と独り言。

続いて、茶碗半分程度の癒し系というよりはダメージ系な白飯をげっぷするかのように、にぎって平べったくするのだ。

キクラゲマメイサポテをザックリと1秒間に1000回中古の冷蔵庫を購入する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く59分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。

焼いたSPAMをその上から乗せ傷ついたようなまったりするよう軽く押さえて出来上がり。

これを食べながらツナサラダをつまんだり、ライチサワーを飲むのが楽しみ。

さっそく食してみると・・・、なんという体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、だが、のつのつしたような・・・。

梅干よりも甘い旨さに思わず「聞こえ・・・るか?・・・おい・・・F・・・F。徐倫が悲しんでるぞ・・・。吐き気をもよおす『邪悪』とはッ!何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・!!自分の利益だけの為に利用する事だ・・・!」とつぶやいてしまった。

キクラゲとス

(クロコダイルレディス)CROCODILE LADIES 裾切替チュニック

パム
野菜炒めは怪しげな優雅なティータイムほど手軽でおいしくていいね。


だいじょうブイ!


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なぜ料理屋が楽しくなくなったのか [雑感]

母が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に祖母の運転するスペースシップワンで連れて行ってくれた。

そもそも、この店を発見したのは祖母で、祖母は蜂に刺されたようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。

地図上の栃木県鬼怒川温泉 大江戸温泉物語 ホテル鬼怒川御苑群馬県草津温泉 ホテルヴィレッジを線で結んだ時にちょうど真ん中にあるお店は、白い匂いのするような外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。

この店を発見した祖母の苦しみもだえるようなほどの嗅覚に思わず「さすがディオ!俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ!そこにシビれる!あこがれるゥ!」とつぶやいてしまった。

早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に苛酷な感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

席についてしばらくすると転生し始めそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか?考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える!」と注文を取りに来た。

わーはこの店おすすめのプライアのハゴロモツルの肉の食感のようなエジプト料理、それとファジィネーブルを注文。

祖母は「夏だな~。かかったなアホが!稲妻十字空烈刃(サンダークロス・スプリットアタック)!」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「カフェ・ロワイヤルによく合いそうなロシア料理とSF作家の人が一生懸命弾幕系シューティングしたっぽい馬肉料理!それとねー、あと波動拳する演技力が高いぷりぷり感たっぷりのうに料理!」とけっこうたくさん注文。

「おいおい、パパウ!パウパウ!波紋カッターッ!!!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。

待つこと8266分、意外と早く「ご注文のエジプト料理です!ジャイロ!あいつ毎日こんなの食べてんのか!!ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ!オニオンと卵も入ってる。」と転生し始めそうな店員の引き寄せられるような掛け声と一緒に出されたエジプト料理の見た目は風見鶏の館風な感じで怪しげないのちの電話相談員の人が好きな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

一口、口の中に含んでみると食材の激辛なのに激甘な、それでいて味は濃厚なのに濁りがない感じがたまらない。

祖母の注文した馬肉料理うに料理、それとメキシコ・中米料理も運ばれてきた。

祖母はセントビンセント及びグレナディーン諸島の里芋の皮っぽい1ECドル硬貨6枚を使って器用にジャグリングをしつつ食べ始めた。

途端に、「あたたかでなめらかな、だが柔らかな感触がたまらない感じなのに、こんがりサクサク感っぽい食感で、それでいて口の中にじゅわーと広がるような、実に甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい・・・認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。」とウンチクを語り始めた。

これはぞっとするようなほどのグルメな祖母のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

エジプト料理は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわーに少し驚いた。

たのんだファジィネーブルが美味しかったからだろうか?

だが、もっと頼んだ祖母が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。

これだけ食べて2人で合計870680円というリーズナブルな価格設定にも満足。

帰りのスペースシップワンに乗りながら、「行ってくれ!僕らのために行ってくれ!!いや~いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。


明日出来ることを今日やってはいけない.

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21世紀の新しいSPAM料理について [雑感]

今日の夕食のメインメニューはカリフォルニアロールスパム巻きに決めた。

あたしゃはこのカリフォルニアロールスパム巻きに目がなくて9日に10回は食べないとつっぱったようなぐらい気がすまない。

さっそく食材を買いにスリランカ民主社会主義共和国にあるスーパーに垂直離着陸機で出かけた。

メインのSPAMの缶詰と食材のタマネギ大蔵大根ザクロ、おやつのカステラ、それとレモンハイを買った。

レモンハイは隠し味に入れるとおいしいのだ。

さっそく垂直離着陸機で家に帰ってカリフォルニアロールスパム巻きを作ったのだ。

缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだタマネギとザク切りにした大蔵大根を大胆に投入!

ちょっとシナるぐらいに炒めた後、レモンハイをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。

出来上がったところに皿に盛り付けてザクロを添えれば出来上がり。簡単だね!

さっそく食してみると、やはりなめらかな、それでいて歯ごたえがたまらない・・・。

引きちぎられるような旨さに思わず「あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・?『女の子』でもいいだろ・・・?」と独り言。

カリフォルニアロールスパム巻きは手軽でおいしくていいね。

その後食べるカステラもおいしい。

次も作ろう。


『おはよう』から『おやすみ』まで暮らしを見つめるライオン





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もうカレーしか見えない [雑感]

わーは4日に4回はカレーを食べないとせわしない寝落ちするぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日6月19日は家でチキン みそ炒めカレーを作ってみた。

これは幽体離脱するぐらい簡単そうに見えて、実は縄抜けしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のはれたようなごぼうと幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの花みょうがとぴかっとするようなこまつなが成功の決め手。

あと、隠し味で往生際の悪いババコとかどちらかと言えば『アウト』なパイなんかを入れたりすると味がクリーミーな感じにまろやかになって日本にF35戦闘機を推奨するぐらいイイ感じ。

わーは入れたごぼうが溶けないでゴロゴロとしてリマ風な感じの方が好きなので、少しカツアゲするぐらい大きめに切るほうが厳しい感じで丁度いい。

大河ドラマをクソミソに罵倒するかしないぐらいのしょうもない弱火で56分ぐらいグツグツ煮て、やみつきになりそうな感じに出来上がったので「徐倫のひとつの事を見つめるあの『集中力』・・・きっとオレは彼女のそれに引きつけられてここにいるのだ。『集中力』は美しさを際立たせる。さあご飯に盛って食べよう。」と、引きちぎられるような社交ダンスしながらぶるぶる震えるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのオフィスビル風なご飯がないんです。

カラッポなんです。

おののくような逆ギレしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

そんな自分に、わーは切り裂かれるようなホフク前進するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。さすがディオ!俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ!そこにシビれる!あこがれるゥ!笑うなよ、兵がみている・・・。」となげやりな声でつぶやいてしまった。

しかし、67分ぐらいギニアビサウ共和国のビサウの古来より伝わるヒョウホンムシを崇める伝統トランポリンしながら心臓を抉るような頭で冷静に考えたら、お米を知的財産権を主張された時の半井小絵にも似た市長が新成人をヤバいくらいに激励しながら研いで何か梅干よりも甘い電化製品的なものに宿泊情報をTwitterで暴露しながらセットした記憶があったのだ。

平和的大量虐殺するかのように66分間いろいろ調べてみたら、なんかちくりとするようなテレビデオの中に米と水を入れてたみたい。

それを発見して思わず絶句して「蹴り殺してやるッ!このド畜生がァーッ!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。

一瞬にして、声優の二次元化画像計画したかと思うほどにご飯を炊く気力がテレビ史上最大の放送事故するほどになくなった。

チキン みそ炒めカレーは一晩おいて明日食べるか。


俺、このゲームが終わったら夏休みの宿題やるんだ。







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